No puedo superar la muerte de mi gato

Un gato vive mucho menos que un humano y, hagamos lo que hagamos, un día nuestro querido compañero se irá al cielo de los gatos. Entiendo perfectamente todo el dolor que se siente cuando se te va un compañero porque yo también he pasado por eso. Pero hay que intentar superar el duelo, porque el amor que damos y recibimos tiene el precio de las lágrimas. Aun así, hay cientos de gatos para adoptar en las protectoras de ciudades grandes o pequeñas. Son animales que han sido abandonados, que han vivido solos y que necesitan que los alimenten y los quieran. Así que no te lo pienses y adopta; ya verás que, tras un tiempo de adaptación, este nuevo compañero te ayudará a secarte las lágrimas, aunque el que ya no está se quede para siempre en tu corazón. ¡Mucho ánimo!

Siento muchísimo por lo que estás pasando. Yo también pasé por lo mismo que tú. Piensa que hiciste todo lo que pudiste y, sobre todo, que le diste muchísimo amor. Poco a poco irás aceptando que ya no está físicamente, porque siempre se quedará en tu corazón. Te aconsejo de verdad que adoptes a otro gato para que te ayude a pasar el duelo; a mí me ayudó muchísimo, y eso que no esperé ni seis semanas para meter a otro en casa. Pero no pienses que vas a sustituir al que se ha ido; tendrá una personalidad distinta que tendrás que aceptar con sus diferencias, pero créeme que te llenará el corazón y te secará las lágrimas. Ya sabes que hay muchísimos gatos esperando en adopción en las protectoras y seguro que hay uno por ahí para ti que necesita todo tu cariño. Mucho ánimo. Michel

Hola a todos. Pues el lunes 10 de marzo perdimos a nuestro gato Bilbo, de 2 años. Lo atropelló delante de casa un coche que iba demasiado rápido y ni siquiera se paró 😡

Ya lo habían atropellado una vez y conseguimos salvarlo, pero esta vez fue demasiado tarde.

Era nuestro bebé, nuestra vida, siempre pidiendo mimos. Jugaba un montón y tenía un amigo, Oscar, el del vecino. Jugaban juntos y me escarbaba la tierra de las verduras que acababa de plantar (era un trasto).

Protegía mucho a nuestra peque de 10 años, siempre estaba con ella. Por las noches se quedaba con mi mujer para que le rascara y le diera mimos, y conmigo era otra historia, yo era "papá". Me pedía que le abriera para salir a hacer sus cositas y para entrar, y siempre venía a recibirme cuando llegaba del trabajo ❤️ Yo también le daba muchísimos mimos 🐱

No me imaginaba que podía ser tan duro perder a un gato, pero no levanto cabeza. Es un golpe muy fuerte.

Mucho ánimo a todos.

Hola, como perdí a mi Switch hace tres días, he venido a buscar un poco de consuelo a este sitio y me ayuda mucho leer vuestros testimonios.

Iba a cumplir 14 años dentro de tres meses y la recogí cuando solo tenía dos mesecitos. Tenía coriza y el veterinario era bastante pesimista, no creía que fuera a sobrevivir. Pero, contra todo pronóstico y gracias a los cuidados diarios y a mucho amor, salió adelante. Unos años después, cuando vivíamos en una casa, volvió una noche con un desgarro interno. Nunca supimos qué le había pasado. La operaron de urgencia, estaba entre la vida y la muerte, pero una vez más sobrevivió. Después de eso, no volvió a tener problemas de salud hasta este verano.

Una tarde de agosto, al volver del trabajo, me la encontré debajo de la cama con mucha dificultad para respirar. En urgencias me dijeron que tenía una cardiopatía grave. La estabilizaron y empezó un tratamiento. Durante un mes y medio no hubo problemas, se tomaba sus pastillas y hacía vida normal. Pero a principios de octubre volvió a pasar... En cuestión de cuatro días tuvimos que ir dos veces a urgencias. El veterinario empezó a hablarme de la eutanasia, pero yo no podía resignarme sin estar segura de haberlo intentado todo. Entonces me habló de un tratamiento para perros que ha dado buenos resultados en gatos, el único problema es que daña seriamente la función renal. Entendí que su esperanza de vida sería menor, pero aun así quise intentarlo. Desde el 8 de octubre estuvo con ese tratamiento y volvió a sus costumbres de siempre. En el fondo yo sabía que esto no duraría mucho, pero estaba agradecida por poder pasar ese tiempo extra con ella, era como una prórroga, y esperaba que durara lo máximo posible. Por desgracia, el 27 de diciembre tuvo otra crisis y supe enseguida que sería la última. Se me pegó mucho, la acaricié llorando, le hablé... y luego nos fuimos al veterinario. Allí empeoró muy rápido por el estrés, respiraba fatal. La veterinaria me propuso estabilizarla de nuevo y aumentar el tratamiento, aun sabiendo que sus riñones no aguantarían mucho. Y no quise ser egoísta... no quise imponerle eso otra vez para ganar solo unos días o semanas, y correr el riesgo de que muriera sola, asfixiada, mientras yo estaba en el trabajo. Así que tomé la difícil decisión de dejarla marchar... La veterinaria la durmió y luego le puso la inyección para parar su corazón. Le di muchísimos mimos, hablé con ella y me despedí...

La hemos enterrado en el jardín y hemos puesto una planta encima; allí es donde voy a recordarla desde hace tres días...

Teníamos una relación muy estrecha, dormía en mi almohada, me seguía a todas partes y se pasaba el día "hablándome". Solo confiaba en mí. Me acompañó en todos los momentos importantes de mi vida: mudanzas, el nacimiento de mi hijo hace 8 años, mi separación... Hablaba mucho con ella, teníamos nuestra propia forma de comunicarnos.

Hoy me parece oírla, verla... las noches son muy duras porque no la tengo pegada a mí, ronroneando y amasándome la cara con sus patitas.

Estoy embarazada de seis meses y nunca conocerá a mi hija...

También sé que tuvo una vida muy buena y que le di todo mi amor, mi cariño y mi ternura.

Hace falta tiempo para que el dolor se calme... pero mientras tanto es todo tan difícil y doloroso.

A ti, mi Switch, mi bebé de mi alma, como te decía siempre: espero que estés en paz y tranquila allí donde estés. Siempre estarás en mi corazón, ¡te quiero muchísimo!

Hola a todos los que estáis pasando por el duelo de haber perdido a vuestro pequeñajo y me estáis leyendo,

Escribo esto porque estoy inconsolable desde que perdí a mi gatito ayer por la mañana. Vine a este foro buscando testimonios de otras personas que estuvieran pasando por lo mismo y me ha reconfortado ver que no soy la única que se siente así, así que he decidido compartir mi historia yo también. Si esto puede ayudar a alguien, bienvenido sea.

Mi pequeña tenía insuficiencia renal desde hace unos 3 años. El tratamiento le iba funcionando más o menos bien, pero aun así iba perdiendo el apetito y peso poco a poco, que es lo que tiene esta dichosa enfermedad. Últimamente su estado había empeorado mucho, ya solo conseguía beber con pipeta y estaba muy débil, hasta que de repente tuvo un bajón general que la dejó casi en coma. No nos quedó otra que tomar la decisión de ayudarla a descansar para que dejara de sufrir. Se fue ayer por la mañana y, aunque no me siento culpable por el paso que dimos, su ausencia y el vacío que ha dejado en casa son horribles de aguantar. Al igual que he leído en otros hilos, me pregunto si algún día conseguiré consolarme y me da miedo pensar que no lo lograré, porque la quería muchísimo. Mucho ánimo a todos los que nos sentimos tan desamparados ante este dolor tan grande de perder a nuestros animalitos adorados.

Un abrazo.

Mi precioso gato naranja Nester murió antes de ayer por unas complicaciones pulmonares que no vimos venir y por un cúmulo de circunstancias que acabaron con su vida. Estoy destrozado y tengo un sentimiento enorme de injusticia, incomprensión y rabia. Aunque la veterinaria diga que ya era demasiado tarde desde hacía semanas o incluso meses, sigo pensando que hubo una serie de factores que hicieron que no saliera adelante. Si no nos hubiéramos ido una semana entera de vacaciones lejos de casa, habríamos visto cómo estaba y habríamos podido ponerle oxígeno y antibióticos por vena. Durante esos siete días pudo haberse deprimido estando ya regular y la infección estalló. Porque cuando los dejamos a él y a Mimi (su compañerita), él estaba bien. Por eso me sigo sintiendo tan culpable. Quizá soy responsable indirectamente de su muerte, en parte. Además, estuvo esa cita en el dentista el martes que, si la hubiera pospuesto, me habría permitido ver a tiempo que estaba empeorando y llevarlo de urgencias al veterinario. La noche del martes al miércoles fue el colmo. Desde el momento en que se escondió en una caja de cartón en el garaje mientras yo estaba en Challes-les-Eaux, pensando que andaba por ahí fuera, ya era demasiado tarde; se le estaban llenando los pulmones de mucosidad que solo expulsaba en parte por la orina. No lo entendimos y pensamos que se había envenenado con raticida. De hecho, empezó a orinar por todas partes la noche del martes... El miércoles por la mañana esperamos hasta las 9 para llegar a la hora que nos había dado la veterinaria en Veynes para la cita. A las 10 ya estaba condenado. Así que, pese a lo que diga la veterinaria, creo que se podría haber salvado si no hubiéramos perdido tanto tiempo con tantas cosas que retrasaron el atenderlo rápido. Por eso me siento tan mal. Puede que no tuviera la vista suficiente para cuidar de mi compañero. Tendré que cuidar mucho más al gato que adopte pronto. He leído con mucha pena vuestros testimonios, que me han llegado al alma, y os mando mis lágrimas y todo mi apoyo. El mundo real es el del tiempo y la muerte es irreversible. Esta página tan maravillosa nos permite, al menos, compartir nuestras penas. ¡Mucho ánimo a todos!

Hace ya casi dos meses que mi bolita de pelo adorada se fue. No hay día que no piense en él; es muy duro no poder verle ya esa carita, no tenerle a mi lado para acariciarle y jugar con él. Por las tardes, en cuanto llegaba de trabajar, ahí estaba, y por las mañanas igual, me esperaba delante de la puerta de mi cuarto. A veces hasta me despertaba poniéndose encima de mi cabeza cuando todavía estaba durmiendo. Me vienen a menudo a la memoria sus ojos verdes, esa mirada que tanto me gustaba. Su ausencia se hace muy pesada. Daría lo que fuera por tenerle otra vez conmigo. Mi pequeño, pienso muchísimo en ti.

Hola a todos y todas los que estáis sufriendo por la pérdida de vuestro compañero.

Tengo 52 años y acabo de despedirme de mi pequeño, que solo tenía 3 añitos y al que no pudieron salvar en urgencias veterinarias por una anemia grave. En 2018 perdí a mi Billon con 18 años por una trombosis. Y en 2008 a mi Sensémilla tuvieron que dormirla a los 15 años por un tumor cerebral. Ahora me queda Calcetines, una gatita de 8 años que, aunque tiene insuficiencia renal, de momento está bien.

Siento mucho vuestro dolor y comparto vuestra pena. Echo de menos a cada uno de mis animales muchísimo y no hay consuelo que alivie ese vacío por todo el amor que me dieron.

Como vosotros, he pasado por todas las etapas del duelo y sigo en ello. La rabia por la impotencia, la culpa y, por supuesto, la depresión por la ausencia de ese ser querido.

Si mi experiencia os sirve de algo, sabed que hablarlo con la familia, los amigos o incluso con desconocidos ayuda un montón. Al hablarlo, sueltas un poco de pena y te quitas peso de encima al compartir esa carga con los demás.

Además, con el tiempo solo quedan los buenos recuerdos y entonces te consuelas pensando en lo felices que nos hicieron nuestros animales.

Al final, la culpa se va yendo porque te das cuenta de que no somos todopoderosos y no podemos evitar las enfermedades, los accidentes ni los imprevistos de la vida que no dependen de nosotros ni de nuestros medios.

Así que mucho ánimo, amigos, de verdad que con el tiempo la pena se suaviza y el amor se queda. Creedme que no tenéis la culpa de nada, porque aquí abajo nada es eterno excepto el amor. Pensad en el mañana, seguid hablando de vuestros seres queridos que ya no están y seguid dando amor a los que siguen vivos, porque eso es lo único que importa: dar amor.